Ahhoz, hogy növeljük az önismeretünket és jobban megértsük önmagunkat vissza kell nyúlnunk a múltba. Hogyha visszanézünk, akkor először a szüleink fognak feltűnni a horizonton. Az, hogy a szüleink hogyan viselkedtek velünk gyermekkorunkban befolyásolja a magunkról alkotott képet, hogy mit kezdünk a szükségleteinkkel, hogy mennyire hiszünk saját magunkban, hogy milyen párt választunk, mennyire vagyunk önállóak, mennyire vagyunk képesek bízni egy másik emberben és még sok mindent. Hogyha még messzebbre tekintünk, akkor más felmenőink is megjelennek, de a generációkon átöröklődő mintázatokról később.

Első blogsorozatomban a kötődés témakörét és ennek felnőttkori hatásait járjuk körbe. Most nézzük meg, hogy milyen felnőttkori kötődési mintázatok vannak és ezek hogyan működnek. Olvasási idő: 5 perc.

BIZTONSÁGOSAT A BIZONYTALANÉRT?

Nem csak a gyermekkori kötődésből lehet következtetni a felnőttkori kötődésünkre, azaz arra, hogy hogyan fogunk párt választani és hogyan fogunk a párkapcsolatunkban viselkedni. Kutatók nem álltak meg a gyermekkori kötődés kategóriáinál, tovább vizsgálódtak és felnőttkorra vonatkozóan 4 új típust határoztak meg. Ezek ugyan összecsengenek az Ainsworth által definiáltakkal, de mégsem pontosan azok. 

A következő szempontok alapján kategorizáltak a kutatók: mekkora mértékű a szorongás és az intimitás elkerülése egy emberben, illetve pozitív vagy negatív a magunkról és másokról alkotott képünk. Ez alapján a következő 4 típus született: biztonságos, elárasztott, elutasító, félelemteli. Mielőtt belevetnéd magad a leírásokba, egy pillanatra gondold át, hogy Rád mi a leginkább jellemző: hogyan gondolkozol magadról és másokról, illetve hogy állsz a szorongással és az intimitás igénnyel.

Megvagy? Akkor nézzük meg őket kicsit részletesebben:

Biztonságos:

Az ő esetükben alapvetően pozitív a magukról és a másokról alkotott képük, az intimitáskerülésük és szorongásuk pedig alacsony. Vagyis nyitottan fordulnak másokhoz, nem tartanak az egyedülléttől, magabiztosak, szívesen köteleződnek el és vannak kölcsönös függésen alapuló kapcsolatban.

Elárasztott:

Ők negatívan gondolkoznak magukról magas szorongással, viszont másokról a képük pozitív és nem kerülik az intimitást. Mit eredményez ez? Úgy érzik, hogy ők jobban szeretnének kapcsolódni a másikhoz, mint fordítva. Nem komfortos szoros kapcsolatok nélkül létezniük, de saját fontosságukban bizonytalanok. A „nem vagyok elég jó a másiknak” gondolatok pörgetői, akiknél elő-előfordul erős függés a másiktól.

Elutasító:

Ők azok, akik magukról pozitívan gondolkoznak és nem szoronganak, tartanak az intimitástól és a másikról hajlamosak negatívan gondolkozni. Szeretnek függetlenek maradni, akkor elégedettek, ha önállóan működhetnek és nem szeretik a kötöttséget: se ha ők függenek mástól, se ha más függ tőlük.

Félelemteli:

Ők azok, akik magukról és másokról is negatívan gondolkoznak, erősen szoronganak és nagyon kerülik az intim kapcsolatokat. Ebből elég egyértelműen következik, hogy nem keresik a függést, a közelséget. Ha vágynak is közeli kapcsolatra, nehezen bíznak a másikban. Félnek a csalódástól.

IS IT A MATCH?

Hogyha két biztonságosan kötődő ember találkozik, akkor azt úgy képzelhetjük, mint egy vasárnap esti romantikus amerikai filmet: minden passzol. Két elégedett ember, akik bíznak egymásban, figyelnek egymás igényeire, támaszai egymásnak, csodálatos szexuális élettel. Tudom, idilli és persze megint ismétlem magam: a valóság árnyaltabb, mint hogy bepréselhessük magunkat 1 kategóriába. Viszont az tény, hogy két biztonságosan kötődő ember elég harmonikus kapcsolatot tud létrehozni ahhoz, hogy elégedetten és boldogan tudjanak együtt lenni.

Biztonságosan kötődő és elárasztott kötődésű közötti kapcsolatban sokszor tolódhat a hangsúly az elárasztott fél nyugtatása felé, mivel ő partnerét magasztalja, de saját magát leértékeli. Amennyiben a biztonságosan kötődőnek nem fojtogató a társa intenzív függeni vágyása, úgy tudnak együttműködni.

Az elárasztott és elutasító párosítás már ennél komplikáltabbnak tűnik, mert az állandó függetlenségre vágyó elutasító fél nem fogja jól kezelni a másik bizonytalanságát. Akkor már jobban érzi magát egy hozzá hasonló függetlenségre törekvő másik elutasító mintázatú párral. Két elárasztott mintázatú ember képes teljesen belegabalyodni a másikba és egymás köré építeni az életüket, kizárva másokat.

Az eddigi blogsorozat cikkek segítségül szolgáltak, hogy egy kicsit gyakoroljátok az önismeretet és átgondoljátok, a szüleitek viselkedése hogyan és mennyire befolyásolta azt, hogy felnőttkorotokban milyen párkapcsolatot, milyen hozzáállású partnert választotok, mennyire vagytok önállóak, hajlamosak bízni másokban. Természetesen sok-sok olyan más élmény, tapasztalat húzódik viselkedésünk, döntéseink, párválasztásaink hátterében, amire most nem tértem ki, de ami késik, nem múlik!

Lélek-térképezés:

Hogyan gondolkozol magadról és másokról: alapvetően pozitívan vagy negatívan? Mennyire igényled az intim kapcsolatokat? Mennyire vagy féltékeny típus? Szoktad kontrollálni, ellenőrizgetni a másikat? Mitől érzed magad biztonságban egy párkapcsolatban?